Fumar mata - versión Zelda

Fumar mata... versión Zelda

El fumar es perjudicial para la salud, es un consejo de Geekopedia =)

Geeks con cultura #2

Seguimos con este espacio cultural, y tiene como fin hacer llegar un poco de cultura a nuestros queridísimos seguidores geek que saben muchísimo de internet, programas, juegos, gadgets, etc, etc…pero fuera de eso, no saben nada de la vida…por lo menos la real…y me incluyo!

Por eso traemos estas seleccionadas enseñanzas, citas y planteos existenciales que nos darán, sin lugar a dudas, una visión nueva de nuestra patética vida ;)

• Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.
  
• Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
  
• Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
  
• Se está muriendo gente que antes no se moría.
  
• La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
  
• Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
  
• Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
  
• Ahorra agua. No te duches solo.
  
• S.O.S., cualquiera me da igual.
  
• Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?.
  
• Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
  
• Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
• La confusión esta clarísima.
  
• Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
  
• He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
  
• Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
  
• Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
  
• Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
  
• Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
  
• No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
  
• Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
  
• Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
  
• El trabajo es sagrado: no lo toques.
  
• El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
  
• Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
  
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
  
• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
  
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
  
• Los japoneses no miran, sospechan.
  
• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
• Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
  
• Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan.
  
• La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.
  
• Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.
  
• ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.
  
• La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.
  
• Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: “I don’t speak Spanish”.
  
• El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse (Lily Tomlin)
  
• Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.
• Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.

Deambulando por la red

Kamasutras alternativos – TOP 5

Normalmente soy un tipo de muy mala suerte. Basta con decirles que un día, junté coraje y fui a la librería a comprar el libro de las 101 posiciones… creánme que me miraron la cara y me dieron un libro de ajedrez ¬¬

En fin, a otras personas les quedaron corta las 101 posiciones y es para ellos que les traigo algunos interesantes Kamasutras Alternativos.

Kamasutras Alternativos

1.- El Kamasutra Lésbico. Gracias Sandra y Celeste por el link :P

2.- Carma Sutra. El Kamasutra para el Auto. Es bien sabido que cuando no tenemos un depto… no es malo recurrir al auto ;) (via: 5Memes)

3.- Kamasutra Geek: no podía faltar en este blog ;) Aclaro que el de las fotos no soy yo :P (Vía: Emezeta)

4.- Kamasutra Musical: Esta será la famosa sinfonía del amor? (Vía: MangasVerdes)

5.- Kamasutra para Gordos: por lejos el mejor de todos :P (Vía: Holy Taco)

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Cómo entender a las mujeres

Bueno, les traigo un gráfico que nos va a permitir entender un poco cómo piensan las mujeres.

Bueno che… tampoco hago milagros!!! :P

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8 Claves para sobresalir en Twitter

Que Twitter es cada vez más popular es un hecho. Muchas son las personas que se crean una cuenta y se preguntan ¿para que sirve Twitter?. Algunos lo abandonan después de un par de tweet y otros, por el contrario, se hacen adictos a él.
También es verdad que cuando leemos el timeline nos encontramos tanta variedad y estilo de tweet, como usuarios de Twitter, y es así como muchas veces dejamos de seguir a muchos por spam o incoherentes, o nos hacemos fans de otros por ser inteligentes y divertidos, como los de @geekopediablog.
Para demostrarles que a veces nos ponemos serios, compartimos estas claves que son muy interesantes y que nacen del paralelismo entre Twitter y el periodismo.Si prestan atención y siguen estos consejos van a brillar en Twitter, tendrán cada día mas seguidores y quien sabe, tal vez conquisten a alguna chica ;)

1. Has que cada palabra cuente
En el periodismo tradicional y en Twitter, tendrás un espacio determinado. En Twitter, por supuesto, son sólo 140 caracteres. Escribir breve es mucho más difícil de lo que parece. Es mucho más trabajoso elegir las palabras sabiamente y ser conciso, que explayarse. Hacer el tweet realmente corto - 85-100 caracteres – también lo hace más fácil de re tweetiar porque deja un espacio para el forwarding.

2. Mantenlo simple
Tal la directiva de Charlie, los mejores reporteros de noticias las cuentan simple y claro. Del mismo modo, no trates de acumular mucha información en un solo tweet. En Twitter, menos es muchas veces más. También, linkee directamente a blogs u otros recursos on line, y siempre linkee a la historia completa. Puede acortar las URLs con servicios como bit.ly u otros similares. Finalmente, evite la tentación de meter más en un tweet usando abreviaturas. Esto puede maximizar la cuenta de caracteres, pero tu tweet parecerá el mensaje de texto de un adolescente.

3. Contextualice
Los reporteros hacen esto introduciendo algunas noticias anteriores de contexto en una nueva noticia. En Twitter, contextualice usando palabras claves y hashtags (#) cuando corresponda, para que los lectores puedan fácilmente seguir una conversación, línea o tópico.

4. Comience con lo importante
En periodismo, el estilo de pirámide invertida, pone la información más importante en la parte superior de toda historia, y luego la narrativa explica y se expande. En otras palabras, el primer párrafo debe contener suficiente información para darle al lector un sólido panorama de toda la historia. Intente compartir enlaces e información en Twitter de la misma manera, dando lo más fuerte e importante en el tweet y después linkee al resto de la historia.

5. Escriba titulares matadores
Los títulos “venden” una historia noticiosa o un post, tanto como un buen tweet invita a los lectores a hacer clic. Escriba tweet cortos, con punch, útiles porque le dice al lector precisamente lo que estás ofreciendo (“Como hacer…” o “27 formas de ..” ) o porque son inteligentes o graciosos.

6. Los gráficos expanden la historia
Una buena imagen o gráfico complementan una historia noticiosa. De forma similar, una foto en Twitter cuenta una historia con mucho más impacto.

7. La gente hace las cosas interesante
Los reporteros frecuentemente hacen foco en como la gente es afectada por determinados eventos o situaciones. En Twitter, también son las personas las que lo mantienen interesante. Esto significa: hablarle a alguien libremente, adoptar un tono conversacional y espíritu de comunidad.

8. Considere al lector
Los periodistas pasan mucho tiempo pensando el ángulo adecuado para una historia. En Twitter,
sea también cauteloso en su enfoque: la inmediatez de Twitter puede hacer que te apresures en enviar un tweet poco pensado. Pero si respetas a tu audiencia de seguidores de la misma manera que los periodistas respetan a sus lectores, pasarás más tiempo pensando tu tweet de lo que actualmente lo haces. Tus seguidores apreciarán tus esfuerzos.

La propaladora

Truco para impresionar a las chicas

Mis queridos Geeks, en nuestra semana de festejos les acerco este truco para que finalmente aquella chica de tus sueños note que eres una persona y que tal vez pueda plantearse que podría tener algo contigo.Seamos sinceros que ya los mire es una avance, y que los mire con cariño es casi una utopía. Pero nada es imposible.

Tal vez lo intentaron todo para que por lo menos los registre… ni con tu inteligencia, ni después de  haber retirado todos tus fondos de PayPal y AdSense y forrado tu billetera, y hasta incluso bañarte y ponerte ropa limpia, han podido lograr llamar su atención. Entonces es hora de aplicar este plan. Demostrar su destreza física.
Extremo, no?? Si, es verdad que la destreza física no esta dentro de las características normales de un geek, pero situaciones extremas requieren soluciones extremas. Así que a practicar !!!!  este demostración de destreza física sin ninguna duda esta dando este mensaje subliminal a la chica en cuestión:  “Imagínate que otras cosas soy capaz de hacer”  ;)

 

Es posible que al principio tengan algunos problemas…y les pase algo así…

Pero no se desanimen, incluso si les sucede esto,  tal vez puedan llamar su atención cual cachorrito herido, y ganarse a la chica!!!
Suerte!!! y si alguno se anima a realizar este acto, nos mandan el video y lo publicamos!

Formamos nuestra primer pareja geek

Para aquellos que dudaban de nuestras técnicas para conquistar y de los consejos de expertos que hemos presentado como los de Howard Wolowitz, tenemos el orgullo de presentar la primer pareja geek que se ha formado gracias a Geekopedia.

Y como diría Roberto Galán… Se ha formado una pareja !!!

La feliz parejita nos invito a su boda, que estuvo muy linda por cierto, y aquí les presentamos la parte mas emotiva de la fiesta. Gracias a nuestros consejos para deslumbrar, esta radiante novia conquisto el corazón de su medio geek y en homenaje los novios nos agradecieron dedicándonos este baile tan especial…lamentablemente tuvimos que editar la dedicatoria por que Dr.Evil y yo rompimos en llanto de la emoción, y no queremos dañar nuestra imagen malvada que nos caracteriza por un pequeño desliz.

No critiquen el modelito de la novia, ni la canción elegida...nuestras enseñanzas son solo para conquistar, no incluye ni garantizamos el buen gusto. ;)

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30 Signos de que eres adicto a Twitter

Me llamo Lady Vader y soy adicta a Twitter.
Alejada algunos días para recibir un tratamiento adecuado para combatir mi adicción y que amablemente (?) Dr. Evil se encargo de darme, volví para contar mi experiencia y dejarles esta lista de signos que no pueden dejar de leer y si se sienten identificados con algunos de ellos, no duden de buscar ayuda.
No les recomiendo el tratamiento de Dr.Evil ya que su sesiones con descargas eléctricas no son recomendables… sospecho por su “modus operandi” que su doctorado no es en medicina, sino en leyes.

1. Primero saludas y te despides de tus followers antes que de tu familia.
2. Encontrás una frase muy buena en alguna película en el cine pero maldecís no tener a mano wi-fi para twittearla.
   
3. Te parece que los encuentros de Beers&Blogs son prehistóricamente taaaan pasados de moda, ahora tenemos Beers&Tweetts.
   
4. Un candidato político es un buen político si tiene una cuenta activa en Twitter y además te ha agregado.
   
5. Si, hay que admitirlo, tener wi-fi en el inodoro es una tentación demasiado grande como para no lanzar un… twitt.
   
6. Ya no usas chats públicos, tus twitts son un flood para ti y para tus followers.
   
7. ¿Quién lee los diarios? ¿Quién lee los correos con titulares de noticias? Ahora te informas del conflicto entre Ecuador, Colombia y Venezuela a través de los twitts de los demás.
   
8. Te obsesiona saber cuál fue tu primer twitt, o el primer twitt de tus conocidos.
   
9. Pensar en borrar tu cuenta de Twitter sería como dejarte sin identidad en el Registro Civil.
10. Te reís cuando ves la tecla numeral (#) en un teléfono convencional y pensas impulsivamente en hacer un hashtag.
    
11. Te encuentras en el Mundo-Real con un contacto de Twitter y sólo lo saludas, pero le envías decenas de mensajes que no te atreverías a decirle en persona.
    
12. Te sigues auto convenciendo de que twittear no es una pérdida de tiempo.
    
13. Antepones la @ antes de escribir un nombre en un correo electrónico, comentas en un blog o rellenar campos en formularios.
    
14. Tus mensajes escritos son de máximo 140 caracteres.
15. Cambias tu avatar en Twitter al menos 3 ó 5 veces durante una semana.
    
16. Has dejado de realizar llamadas telefónicas.
    
17. Tu blog no ha sido actualizado en semanas o meses.
    
18. Revisas religiosamente a diario cuántos nuevos seguidores tienes.
    
19. Cuando tienes nuevos seguidores la euforia se apodera de ti. En caso contrario te sumes en una depresión muy grande.
    
20. Le dices a tus amigos que te “Twitten” sólo a ti.
    
21. Entras en pánico total cuando Twitter está off-line por más de una hora.
    
22. Tienes remordimiento cuando publicas muchos mensajes (en Twitter) y no puedes parar.
23. Los partidos de futbol, de eliminatorias, de ligas nacionales y extranjeras ya no los ves por TV sino por Twitter.
    
24. Pones en tu CV tu dirección de Twitter.
    
25. No sabes que hacer o que decir cuando Twitter esta caído.
26. Tus dudas las respondan via Twitter.
    
27. Consideras que es mas divertido, educativo e informativo Twittear que ver TV.
28. En tu computadora tenés algún TwitterApp instalado
    
29. Tu cantidad Twits diarios superan los 100 (o mas)
30. La plantilla de tu blog es simil a Twitter

Bitacora de Calu

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Cómo saber quién es el mejor amigo

Gente mala del mundo, hoy les traigo un tutorial sobre un tema espinoso y complejo, pero tratado con la suficiente simpleza como para que una babosa y ustedes puedan entenderlo:

Cómo saber quién es el mejor amigo

Visto en: Abstruse Goose

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Regalos para conquistar chicas

Patricia Waller es la creadora de estos muñecos tejidos a crochet fuera de serie.
Basta de peluches melosos con cara de "yo no fuí", ojitos brillantes y haciendo puchero... y ni hablar cuando vienen acompañados de esas cursis leyendas como "I Love you".
Mis queridos geeks, cualquiera de estos son el regalo perfecto para dejar a cualquier chica con la boca abierta, eso se los aseguro.
Algunas tal vez salgan corriendo (algo a lo que Ustedes estarán ya acostumbrados) y otras, como yo (las que valen la pena) quedarán encantadas con tanta originalidad.
Vamos....pasen, vean y llevense el suyo. :)

Ositos siameses

Animalitos accidentados

Bobby



Lucky, el pato



Teddy


Rabito


Unicornio

Consejos

"No pierdas la cabeza"

"Ojo que muerden" ;)

"No le tires perlas a los chanchos"

"Con las tijeras en la mano no se corre"

Miscelaneas

Parejita de aliens

Ratón y queso

Many, el elefantito hacendoso

Patricia Waller

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La filosofía de Howard Wolowitz

Continuando con nuestros consejos para conquistar chicas, presentamos esta nueva sección en Geekopedia donde podrán conocer los pensamientos de eruditos en materia de conquistas amorosas.

Hoy acercamos a Ustedes las enseñanzas de Howard Wolowitz, personaje de The Big Bang Theory. Ingeniero de Física Aplicada en Caltech 's, romántico (?), casi un galán y todo un pervertido ;)

Frases celebres:

El amor no es una carrera corta, es un maratón, una persecución incansable que sólo termina cuando ella cae en tus brazos...o te echa el aerosol de pimienta.

Nadie nunca me espera. A veces solo miras y ...Bam!...Howard Wolowitz!

Si tengo un trío, no puedes ser parte de él. Solo bromeo, si puedes. Puedes traer a una amiga?


Consejos para conquistar chicas:

Utilizo la “técnica del espejo”: Ella toca su cabello, yo toco mi cabello...ella mueve su hombro, yo muevo el mío. Ella subconscientemente piensa..."estamos sincronizados, debemos estar juntos".
De donde sacas esas cosas?
Tu sabes, diarios de psicología, investigación por internet, y esta este grandioso programa en VH-1 sobre como hablar con las chicas.


Consejos para los amigos:

(Leonard quiere consolar a Penny por rompió con su novio)
Buena idea, siéntate con ella. Abrázala, confórtala. Y si el momento se siente correcto, ve si puedes manosearla.


(Leonard quiere invitar a salir a Leslie)
No lo se. Ustedes trabajan en el mismo laboratorio. Allí hay trampa. Lo sé. Hablando de la ley del acoso sexual, soy una especie de experto autodidacta.

Como bonus, gracias al Star Boggler "Niño Zombie", la letra y canción de la serie ;)

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TOP 10: Porno para mujeres

Si sos mujer y llegaste hasta aqui, seguramente después de ver esta lista vas a querer agregar alguno más....
Si sos hombre y llegaste hasta aquí, es por que viste la palabra "porno" y no te pudiste resistir...y de paso para ver "que les gusta a ellas"... presta atención ;)

1) Arreglando la casa

Si tenemos suerte de que se acerquen a la caja de herramientas y se dispongan a arreglar esa canilla que pierde (y a la que pronto le festejaremos el cumpleaños), se quejaran de que no tienen las suficientes "herramientas"... luego de un viaje a la ferretería y que vuelvan con cosas que jamás usarán, dejarán la canilla perdiendo un poco más que antes.

2) Yo no necesito eso !

Ellos no lo necesitan..pero si es pavada!!!
Al rato ya podras escucharlos hablar en "lenguas"... quejandose de que faltan partes ...y buscando desesperadamente ese papel de porqueria que seguro está en coreano.

3) Acomodando la ropa:

Muchos son ingenieros capaces de construir una pila de ropa en la silla del tamaño de las Torres Petronas ... otros en cambio, iran desvistiendose y dejando cual petalos de rosas, dejando marcado un camino hacia el dormitorio o bien al baño.
Un dato...para doblar la ropa, sigan este método.

4) Limpiando:

Mientras ellos tengan piernas van a usarlas...para jugar al futbol !!! Partidito con los amigos, un pretexto para comer un buen asado y tomar un par de cervezas.
Esta bien, no tenemos nada contra eso....el problema es que estan fuera de estado, y vienen lesionados o "agotados" que no se pueden ni mover !!!

5) Considerado I

El tema del rollo de papel higiénico que se termino es un misterio....seguramente siempre te toca a vos cambiarlo...y si no es asi, seguro que tenés que salir corriendo ante su grito desesperado : No haaaayyyyy papeeelllllll!!!!!!

6) Considerado II:

Hace falta agregar algo más a esta imagen??
Si...después, ponela otra vez en su lugar !!

7) Desorientado:

Es cierto...por algun motivo nunca quieren preguntar si estan perdidos...despues de dar mil vueltas, gastar unos litros extras de combustible, llegaremos a destino....tarde por supuesto. ;)

8) El generoso

Chicas...si tienen un novio, marido, amante o peor es nada, que les diga..."Vamos a comprar zapatos" o "Vamos de compras", las mira así de sonriente, yo les diría que no dejen escapar ese candidato.
Aunque...con la mano en el corazón, tengo que admitirlo... con esa expresión tengo sospechas que que hetero, no es.

9) Misión imposible

Como ya adelante en el título, encontrar un hombre con tantas cualidades es imposible !!
Un consejo chicas....si lava la ropa y ademas se ve así....consigan una niñera que les haga las compras en el super y que se lleve con ella los chicos...y ustedes aprovechen!!

10) No es que no tengamos más material....
Quiero dejar este espacio especialmente para que Ustedes (hombres y mujeres) dejen sus sugerencias y anécdotas !!

Fotos traducidas desde Porn for Women

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